Анекдоты

0

– Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
– Знаю.
– Где же?
– На диване.

***
Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо – когда тебя двое.

***
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

***
– Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…

***
Хороший собеседник – не только слушает, но и подливает…

***
– Вы служили в армии?
– Меня не взяли.
– Почему?
– Не нашли.

***
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…» То ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

***
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А что такой медленный?
– Черепашка.

***
У пятилетнего Андрюши спросили: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Он ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись, но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

***
В столовой:
– А супчики у вас есть?
– Есть. Один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два!
– Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

***
– На первом свидании я сексом не занимаюсь!
– Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…

***
Вечером в отделение банка ворвались люди без масок и, угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой.

***
Обгоняя девушку, парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
– Ну вот, такую задницу испортила!

***
Приходит мужик домой пьяный, до кровати не доходит, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от крика:
– Люська, включи свет, я с кровати слезть не могу!

***
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

***
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
– Осторожно, стена!

***
– Я достиг финансовой стабильности.
– Это как?
– Денег не было, нет и, похоже, не будет.

***
Гонщик «Формулы-1» во время секса трижды меняет резину.

***
– Девушка, ваши родители террористы?
– Нет, а что?
– Просто вы – бомба!

***
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками!

***
– Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
– Уже? А уха еще не готова!

***
Зек спрашивает своего сокамерника:
– Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
– Есть, но они все здесь…

 

Share.

Leave A Reply

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.