Анекдоты

0

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
– Отвези меня в самый дешевый бордель.
– Вы уже в нем!

***
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
– Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

***
– Что ты говоришь жене после секса?
– Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.

***
– Откуда у тебя синяк под глазом?
– Жена поставила.
– За что?
– Я вчера в постели ее Катей назвал.
– Так она же у тебя и есть Катя!
– Вот и я думаю, в чем тут подвох?

***
Если есть лицо фирмы, то где-то должна быть и задница.

***
Всегда не любил фильмы про путешественников во времени за их неправдоподобность. Там люди возвращаются в прошлое, начинают шпионить, спасать планету, убивать злодеев, в общем, занимаются всякой ерундой, вместо того, чтобы делать ставки на спорт и скупать биткоины.

***
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
– Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

***
– Девушка, какой у вас размер бюста?
– Не скажу. Это моя маленькая тайна.

***
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ганс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
Учитель:
– Почему?
Ганс:
– У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

***
– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

***
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
– Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
– А остальные?
– Остальные отравились у него на поминках.

***
– Кто отец ребенка?
– Виталик.
– А фамилия?
– Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Share.

Comments are closed.