Анекдоты

0
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
***
– Три бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
– Здоровьем.
***
– Тебе кто-нибудь говорил, что ты очень умная?
– Нет, ты будешь первым.
– Не буду.
***
Муж звонит другу:
– Только что вернулся с рыбалки.
– Что поймал?
– Жену с любовником.
***
– Твоя жена так быстро похудела!
– А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарное платье на размер меньше.
***
Леночка увлекалась йогой, медитацией и фитнессом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
***
В гостинице:
– Поменяйте мне постельное белье!
– Хорошо, с каким номером хотите меняться?
***
– Даже во время эпидемии чумы столько времени дома не сидели!
– Те, кто не сидел дома, лежали на улице.
***
Музыкант звонит другу:
– Что сейчас слушаешь?
– Хор танцующих молекул.
– Чего? Это что, новая группа?
– Чайник кипит!
***
– Сёма, ты мне полтинник должен.
– Ладно, запиши на мой счёт.
– Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
– А за что сто?
– За открытие счёта, Сёма.
***
– Что ты ел вчера на ужин?
– Картошки нажарил.
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Ну, сначала я думал, что я ее варю.
***
– Как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
– Непьющийработящийоднолюб.
Share.

Comments are closed.