Топ-100

Анекдоты

0

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь – картошки стало больше.

***
Женщинам на заметку – если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

***
– Сема! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
– Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.

***
Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. Вы скажите, буду ли я оправдана?

***
Каждый раз, когда жена просила меня вымыть окна, она строго добавляла: «Вытирай хорошо, а то развод будет!» Я пугался и вытирал очень тщательно. И только потом понял, что речь шла о следах от тряпки.

***
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Не очень, окна во двор.

***
В травматологии беседуют двое больных.
– Где это вас так угораздило?
– Врезался в гараж.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Нет, я пешком шел.

***
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

***
– Доктор, почему моя жена засыпает во время секса?
– Ну, я думаю, что она вам доверяет.

***
– Разве можно мерить счастье в котах?
– А в чем еще его мерить?
– В деньгах!
– Как-то глупо гладить по вечерам деньги…

***
Ссора между мужчиной и женщиной:
– Да чтоб твоим детям жены, как ты, достались!
– Да как ты можешь такое детям желать?!

***
– Алло! Марья Ивановна, Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
– Хорошо, а кто со мной говорит?
– Это мой папа!

***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака. И стала Василисой Дурак.

***
– Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
– Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
– Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

***
– Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
– Нет, я только на нем играю.
– Что ты тогда понимаешь в музыке.

Share.

Comments are closed.