Анекдоты

0

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

***
– Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
– Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

***
Семеро козлят копытами бьют волка.
– Что же вы делаете, волчары?! – кричит волк.
– Молчи, козел!

***
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Турции… Да-а! Судьба – злодейка!

***
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

***
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

***
– Ребята, кого хороните?
– Массовика-затейника, от скуки помер.

***
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

***
Странное дело – свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы – сколько угодно.

***
– Танюха, привет! Какие планы на вечер?
– Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить…

***
– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Это как?
– Лежу на диване, но наготове.

***
Смотрел фильм о Гарри Поттере, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

***
– Чем занимаешься?
– Пью водку.
– А почему один?
– Остальные догнать не смогли.

***
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины – живородящие, а мужчины – яйцекладущие.

***
Быть гением вовсе нетрудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

***
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

***
– Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

***
Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

***
– Почему вы хотите развестись?
– У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

***
– Ты водку пьешь?
– Только по праздникам.
– А когда у тебя праздник?
– Когда есть водка.

***
– Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

***
– Простите, у вас продается ацетилсалициловая кислота?
– Аспирин, что ли?
– Во-во… все время забываю это слово.

***
Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:
– С кем это ты?
– С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!
– Ты смотри, поправляется…

***
Директор завода вызывает своего зама:
– Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
– Спасибо, папа!

***
Две подруги:
– После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
– Ага, прощения просит, гад!
– Нет, благодарит…

***
Надсмотрщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
– Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

***
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».

***
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
– Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

***
– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
– Он что, дурак?
– Теперь да!

***
Причина следует за следствием – это когда врач идет за гробом пациента.

***
Идет сосед, смотрит из окна – соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
– А я ее заменить не смогу?
– Заходи. Печень сырую будешь?

***
– Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…

***
– Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
– Море волнуется – раз…

***
– Вы пьете, когда вы на дежурстве?
– Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

***
– Как вы стали миллиардером?
– Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

***
– Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
– Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
– Почему же ты сейчас без нее в лесу?
– А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

***
– Мальчик, тебя как зовут?
– Саша!
– А в честь кого тебя назвали?
– В честь дяди Гриши!

***
Доктор:
– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

***
– Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
– Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.

***
Девушка – парню:
– Ты меня любишь?
– Еще нет… Но попробовать можно!

Поделиться.

Комментарии закрыты