Анекдоты

0

– Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
– Фима, одолжите мне 500 долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

***
Утро понедельника. Коллега спрашивает:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

***
– Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
– Да нет, то я фужером натерла.

***
Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький, зря радуешься, у меня сегодня операций не было…

***
Я решил путешествовать, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам, буду дома где-то в 19.30.

***
– Доктор, помогите, с глазом плохо!
– А без глаза, думаешь, будет лучше?

***
В магазине спрашиваю у продавщицы:
– Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
– Я передам курам ваши претензии.

***
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.
– На сегодня я уже наловил достаточно.
– А почему бы тебе не наловить еще больше?
– А что я буду делать с лишней рыбой?
– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
– А что будет потом?
– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

***
– В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность… Ведь одно неправильное движение – и человек может остаться навсегда инвалидом.
– Вы, наверное, нейрохирург?
– Нет, киллер…

***
Очень обнадеживает учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист окончил твой универ…

***
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе, в кофе нагадила птица. Прямо с неба! В чашечку диаметром 7 сантиметров!

***
– А литр пива – это много?
– Смотря какой по счету…

***
– Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
– Папа, да иди уже, никого в туалете нет.

***
— Ты чего такая грустная? Что случилось?
— Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен…
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку ездит.
— Да, но он блесны в руках вертел-вертел и спрашивает: «А что это такое?»

***
Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!

***
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
– Дорогой, ты где?
– Представляешь, на проспекте в пробке застрял!
– А ну-ка посигналь…

***
– Я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!

***
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

***
— Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
— Убью его нафиг! А ты что-то еще ведь хотел спросить?
— Да нет, уже ничего.

***
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

***
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

***
Артисты новогодней программы любого телеканала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он еще жив?!»

***
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Как молния!
— А, знаю: зигзагами.
— Нет. Постоянно в дерево попадаю…

***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе, нет, все в порядке: заливает в бачок омывателя.

***
– Какая на фиг логика в этом мире! Когда коробка для пиццы квадратная… Сама пицца круглая, а порции треугольные…

***
– Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
– Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!

***
– Давай поженимся!
– Давай, только ты первая.

***
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
– Сара!
– Шо?
– В нашем доме немцы есть?
– Нет, а шо?
– А кому мстит этот мальчик?

***
– Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
– Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…

***
– Мyжики, а y меня лошадь пала.
– Как?!
– Hизко. Кypит, пьет, коней навела.

***
– Солнце, ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

***
– Ой, а нас вчера обокрали!
– И шо, Вы вызывали милицию?
– Вызывали, говорят – не они…

***
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***
Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
– Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:
– Ты че, лаять, что ли, не умеешь?
Собака:
– Извини, просто пугать тебя не хотела!

Поделиться.

Комментарии закрыты