Топ-100

Анекдоты

0

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов – значит, они все врали.

***
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.

***
В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

***
– Дорогая, где мое полотенце?
– Возьми на швабре!

***
Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что капуста укрепляет иммунитет и в ней много витамина С. Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!

***
Поговаривают, мексиканцы на границе с США начали сами достраивать стену.

***
Гороскоп на апрель: все знаки зодиака проведут время в кругу семьи.

***
– Гюльчатай, открой личико.
– Не могу, хозяин, карантин.

***
– Какой курс имбиря сегодня?
– Торги приостановлены.

***
– Доктор, у меня слабость и насморк.
– Значит, вы слабак и сопляк.

***
Диалог моих родителей:
– Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

***
Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.

***
– Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый или молочный?

***
– Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
– И не только от него.

***
– Купила помаду, которая 6 часов держится. А она мне губы стягивает!
– Она не стягивает, это она так за них держится.

***
Благодаря карантину Карибское море полностью очистилось. И туда уже вернулись пираты.

***
– У меня для тебя две плохие новости!
– Объедини в одну.
– Твоя подруга нам обоим изменяет.

***
– Разбогатею и открою магазин сумок. Назову его «Сумкин сын».

***
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
– Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
– Нет.
– Почему?!
– Чужие письма нельзя читать!

***
– В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
– Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!

***
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

***
Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

***
– Молодой человек, лотерейный билет не купите?
– Нет, мне профессия не позволяет.
– А кто вы?
– Я статистик.

***
На протяжении всей весны врачи поливали березу пивом. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!

***
У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

***
Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.

***
– Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
– А я ее смешаю с соком.
– С апельсиновым?
– Не, с желудочным!

***
Через два месяца:
– Почему вы расстались?
– Она не дождалась меня из карантина.

***
– Леночка, хватит в куклы играть, ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
– Да, мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!

**
Жена:
– Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Муж в ответ меланхолично:
– Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

Share.

Comments are closed.