Анекдоты

0

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

***
Тем, кто в воскресенье утром бегает и получает от этого удовольствие, хочу сказать, вы на диване до обеда пролежать не попробовали!

***
– Маша, пойдешь за меня замуж?
– Да, любимый!
– Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…

***
– Сынок, ты почему двойку до сих пор не исправил?
– Она дорога мне как память!

***
Сергей был главой семьи. Так велела жена, ещё до свадьбы.

***
Интересно, когда уже США введет войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?

***
– А как по-научному называется боязнь потерять работу?
– Ипотека.

***
Хороший врач плохого не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить прошлой зимой. Врач и сказал: «Доживи до лета, когда мотоциклисты появятся, и будет тебе почка».

***
– Алло! Чем занят?
– Самогон гоню.
– Из чего?
– Из организма.

***
– Да ты половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

***
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные пользователи Интернета: приходилось добавлять цифру к имени, ибо оно уже было занято.

***
Ещё ни разу не говорил спасибо людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Ведь плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

***
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

***
Очень хочу посмотреть интересный фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

***
– Знаешь, что такое «мажор в миноре»?
– Что-то из музыки?
– Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».

***
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас судно на дизельном двигателе.
– Поднять двигатель!

***
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

Share.

Comments are closed.