Анекдоты

0

Надпись в диспетчерской аэродрома: «Диспетчер, запомни: не сядет самолет – сядешь ты!»

***
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

***
Идёт первоклассник в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл поближе, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но статус не позволяет.

***
– Ты меня любишь?
– Люблю.
– Брось тогда пить.
– Тогда разлюблю.

***
– Подруга, твой муж так быстро водит автомобиль, ты не боишься за него?
– Нет, он застрахован.

***
Встретила знакомого мужчину спустя несколько лет. Он, увидев меня, говорит:
– Что-то ты, Оля, пополнела. А была такая конфетка!
– Была конфетка, а теперь я торт!

***
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень! Мед я еще не собирал, но они уже изжалили всех соседей!

***
Папа первоклассника вернулся домой злой, уставший и говорит жене:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

***
– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
– Ой, я боюсь.
– Но почему?
– А вдруг она согласится?

***
Ребенок никак не хочет засыпать. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– А может быть, попробуешь с ним сначала по-хорошему?

***
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

***
– У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти!
– А чего развелась?
– С поводка сорвался!

***
Нежность киллера: два поцелуя в грудь, контрольный – в голову.

***
– Вовочка, ты почему не был в школе?
– Потому что мы вчера дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это папа утром выставил – пенсию должны были принести.

***
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что его ученик Платон записал ее.

***
Василиса Прекрасная вышла замуж за Иванушку Дурачка. Теперь она по паспорту Василиса Дурачок.

***
Сотрудник фирмы говорит боссу:
– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем коллегам расскажу, что вы прибавили мне 200.

***
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один задумчиво спрашивает:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!
Все хором:
– Ватсон?

***
Кто в ночь на Ивана Купалу нашел цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

***
– Галь, что тебе муж на юбилей подарил?
– Видишь ту красную «Феррари»?
– Да ладно…
– Вот такого же цвета сапоги.

***
Одесса, пляж…
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?

***
Два друга выпивают и беседуют. Один говорит:
– У меня жена – б…
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Друг через некоторое время размышляет вслух:
– А может и не б… Может, просто телеграмму не получила…

***
– В воздухе веет ветер перемен!
– Да, чем-то попахивает…

***
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хилари воспротивилась. Сказала:
– Зачем нам лишний рот в семье?

***
– Какая же вы пустышка!
– Я не пустышка! Я содержанка!

***
– Ну, а что тебе мешает похудеть?!
– Чувство голода!

***
– Сынок, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
– А если плохо?
– Пианино!

Share.

Comments are closed.