Анекдоты

0
Выражение «женский алкоголизм неизлечим» – сексистское. Надо говорить: «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
***
– Ты мой милый тираннозавр!
– А более ласковые слова ты знаешь?
– Ты мой… тираннозавренок!
***
Бухгалтер и бюстгальтер схожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
***
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране телевизора некие пузатые дяди дружно играют в футбол, голос за кадром комментирует:
– Редкое зрелище – чиновники в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, удивленно спрашивает у мужа:
– Чего-чего там чиновники в майках делают?!
***
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
– Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
– На том свете выспимся.
Пессимист:
– Так до этого времени еще дожить надо…
***
– Говорит, у него фирма и 100 тысяч работников.
– Да пасека у него. Пчел держит.
***
– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
***
Крик из караоке-бара: «Помогите! Хулиганы пения лишают!»
***
– Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
– А деньги есть?
***
Мужик спрашивает соседа:
– Вы что, собаку завели?
– Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…
***
– Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
– А вы их мыли?
– А что, помогает?
***
– Какой сегодня день?
– Пятница, а что?
– Да как будто пятый понедельник подряд.
***
– У нее груди, как два кокоса!
– Такие же твердые?
– Волосатые!
***
Наркоман садится в такси:
– Шеф, на вокзал!
– Так мы же на вокзале…
– Опаньки! Ну, держи деньги, и в следующий раз так быстро не гони!
***
Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Брюса Уиллиса. И знаете что? Так и есть – не встретил!
***
– А как вы расслабляетесь?
– А я всех напрягаю.
***
На похоронах:
– Извините, а кем вы приходитесь покойному?
– Я его вдова.
– Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
***
– Я не буду работать за такие деньги!
– Ну и пошел вон, найдем того, кто будет…
– Странно, а в книге «Секрет успеха» по-другому отвечают…
***
Лучший способ тренировать силу воли – это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
***
Из рекламы стоматологической клиники в Тель-Авиве: «Бесплатное лечение зубов детям до полугодовалого возраста».
***
– Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве и я хотел бы записаться на консультацию…
– Есть окошко на завтра…
***
– Я мужчина твоей мечты.
– Ты разгильдяй!
– Да, так совпало.
***
– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да. У меня пельмени варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, я шучу насчет пельменей?
***
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
***
– Кто такой бог Черешну?
– Это как бог Вишну, только крупнее и слаще.
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
– Может, подойдем, познакомимся?
– Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
***
– Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
– Да практически вечно…
***
– Услуга бесплатная?
– Нет, за деньги.
– А можно бесплатно?
– За деньги можно и бесплатно.
***
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов, девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит:
– Мужчина, что вам от меня надо?!
– Не знаю! Это же ваш сон!
***
– А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
– Ну, когда они храпят.
– А при занятии сексом?
– Особенно при занятии сексом!
***
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, поскольку будет два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую работу.
***
– Зяма, купите себе уже шкаф!
– Зачем?
– Одежду туда повесите.
– А мне что, голым ходить?!
***
Требуется инструктор в аквапарк. График работы – плавающий.
***
– Как вы, Петр Иванович? Слышал, вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
– Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив беспокоиться.
– Ну, а как же иначе? Кому охота на венок сбрасываться?
***
Из офиса городской администрации выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
***
– Мама, купи мне велосипед.
– Нет, денег нет!
– Мама, ну купи мне велосипед.
– Нет, дорого!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я замолчал.
***
Женский эгоизм и правда не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
***
Из криминальной хроники: «Сегодня в доме культуры нашего районного центра заезжий аферист под видом произведений Чайковского два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта».
***
– Почему на тебя жена обижается?
– Вчера купил ей платье. Она говорит: «Да такое же никто не носит!»
– Ну и что?
– Сегодня принёс другое, так она опять недовольна: «Да такое же носят все!»
***
– Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
– Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
***
– Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. Что со мной?
– У вас осень.
***
До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет «Майбах». А вчера – взял и представил.
Share.

Comments are closed.