– Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
– Делай вафельки.
***
– Я сплю с вашим мужем!
– Ну иди, я тебя пожалею.
***
– Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
– Во-первых, надпись на этикетке: «Маdе in Vеlikоbrуtаniа».
***
– Ой, а нас вчера обокрали!
– И шо, вы вызывали полицию?
– Вызывали, говорят – не они…
***
– А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
***
Лекция по теоретической механике. Лектор:
– Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
***
– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
– Да, господин судья.
– А чем вы это можете доказать?
– Так ведь кружка же была полная!
***
В больнице:
– Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете!
***
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
***
Пришел алкоголик Сидоров к жене за очередным денежным траншем. Но вместо транша неожиданно получил бланш, и таким образом были нарушены предварительные договоренности.
***
– Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
– Что ж, получается, вы выздоровели.
***
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
– А почему меню у вас без цен?
– Не хотели вам портить аппетит!
