Новые анекдоты

0

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то, я Наталья.
– А у моего мужа в телефоне ты Боря.
***
– Жрать хочу.
– Девушки кушают, а не жрут.
– Кушать я хотела три часа назад. Сейчас я хочу жрать.
***
Жена надела новое платье и говорит мужу:
– Ну, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
– Немножко надоела… А так ничего!
***
– А что у вас из мяса осталось?
– Курятина и свинятина.
– Может, свинина?
– Может, свинина и курина.
– Понятно. А колбасятина?
***
– Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
– Отпей хоть немножко из него!
– А зачем?
– Я хочу посмотреть… Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
***
– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.
***
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
– Блин, опять тещина дочка звонит…
***
– А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
– Я, можно сказать, практически кекс!
***
– Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
– Так мило. А что бы ты изменил?
– Не пришел бы.
***
– Это твой родной брат?
– Да, но он мой дальний родственник.
– Как это может быть?
– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
***
Клаустрофобия – это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
***
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
– Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

Поделиться.

Комментарии закрыты