Топ-100

Смешинки

0

Посуда стоит… Стирка стоит… У мужа стоит! Не знаю, за что хвататься!

***
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
– Вас как зовут?
– Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?

***
– Знаешь, Вован, я переспал с Юлей…
– Но она же страшная!
– Она, Вова, очень сильная!

***
Таксист, уставший, после суток работы, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
– Оральный, 50.
Таксист чешет затылок:
– Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?

***
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».

***
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Не понимая ничего, вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1, 2, 3, 4.
– Ну вот, теперь все нормально!

***
– Сёма, сыночка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

***
Одесса. На Привозе разговаривают два еврея.
– Рабинович, а вы во время секса с женой разговариваете?
– А шо, Фима, делать? Раз звонит – надо отвечать…

***
– Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
– Вы – гастарбайтер!

Share.

Comments are closed.